12 Règles de Survie Face à des Zombies qui Permettent Egalement de Survivre Financièrement

Depuis tout petit j’adore les films de zombies, de « Brain dead » à « 28 semaines plus tard », je les ai quasiment tous vu !
Si vous voulez survivre lors d’une invasion de zombies, vous devez respecter des règles. Étonnement, ces règles sont également valables dans le domaine de l’argent et de l’enrichissement.

Voici les 12 règles principales : => Lire la suite!

[Vidéo]Le déclin de l’Europe et de la france

Dans cette vidéo, le Professeur chinois très connu Kuing Yamang expose sa théorie dans laquelle l’Europe et tout particulièrement la France sont en déclins.

Qu’en pensez-vous?

Ps: L’auteur serait pourtant actionnaire d’une marque de biscuits bretons!

L’histoire du pêcheur Mexicain

L’histoire du pêcheur Mexicain et du financier Américain est connue mais voici un petit rappel : => Lire la suite!

Baisse de la TVA dans la restauration

Pizza, Bar à Pâtes, hamburger, la restauration est …

=> Lire la suite!

Tribulation d’un blogueur essayant de gagner de l’argent avec son blog!

Je reçois souvent des mails de propositions de ventes de pubs sur Business Attitude. Des fois les propositions sont assez comiques. J’en ai reçu une dernièrement d’une des plus grosses régies de billets sponsorisés en France (lisez de bas en haut):

Expéditeur: « Cédric Annicette »

Objet: Rép : Club Med

Bonjour,

Non merci.

Cdlt,
Cedric Annicette.

Envoyé de mon iPhone

Géraldine  a écrit :

Bonjour,

Il me reste un article Club Med et je souhaiterais vous le pousser. Cependant celui-ci est à 70€. Cela vous intéresse t-il toujours ?

Cdt,
Géraldine

De : Cédric Annicette
À : Géraldine
Objet : Re: Club Med

Bonjour,

Je suis intéressé par cette campagne. Quel est brief?

Cdlt,
Cedric Annicette.

Envoyé de mon iPhone

Géraldine a écrit :
Bonjour,

Je souhaiterais vous proposer une campagne pour la promotion des nouveaux coffrets Club Med pour un prix de 80€. Seriez vous intéressé ?
Les premiers à répondre seront pris pour cette campagne.

Merci pour votre compréhension

Cordialement,

Comique non? En gros je suis finalement « sélectionné » pour la campagne mais le prix diminue soudainement de 10€. Où pensez-vous que les 10€ vont aller?

10€ c’est rien du tout, mais sur le principe  je ne trouve pas ça honête du tout et j’ai préféré décliner poliement

Avez-vous des annecdotes similaires?

Quand changer de travail

Il s’agit d’une pub pour un site de d’offres d’emplois anglophone. La vidéo est assez marante et les raisons évoquées pour changer de job tiennent la route !

Via Coktail de Web News.

Crise financière, Bande de Gaza,… besoin de rire un peu?

Ce que recherche une femme dans un logement et ce que recherche un homme.
C’est bête mais c’est bon:

L’économie expliquée par les vaches

Voici une blague en faveur du capitalisme envoyée par un ancien collègue londonien. C’est en anglais (une traduction à la va vite rendrait le tout moins drôle et puis de toutes façons tous les lecteurs de Business Attitude sont bilingues !).

Mes favorites car tellement vraies sont la bureaucratie, surréalisme, une entreprise américaine, l’histoire Enron, l’entreprise française et la british :

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away…

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called ‘Cowkimon’ and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

Vidéos de syndicats – Dark Elevator

On m’a tendu un tract hier sur le parvis de le Défense, il s’agissait du CFTC. Le tract avait pour thème une série de vidéos caricaturales sur le monde de l’entreprise « Dark Elevator ».

Les vidéos de « l’ascenseur social » commencent toutes presque à la Star Wars par :

« Il n’y a pas si longtemps, dans une entreprise pas si lointaine, quelques terriens en quête d’avenir sont pris au piège de l’ascenseur social… »

Perso je ne ressens pas le monde de l’entreprise comme ça et je prends les vidéos avec des pincettes. Celle où on apprend à dire « trimer » et « mon patron est mon véritable amis » en chinois est plutôt pas mal

Voici Le cours de chinois, La retraite, Le plan social et l’accouchement.

Combien vaut votre âme ?

Dans la lignée de « Quel milliardaire êtes-vous » voici un test pour jauger la valeur de votre âme. En répondant à une série de 15 questions du type « Si une grand-mère traverse la route, que faites-vous » ou « Si dans votre vie vous aviez le choix entre l’argent ou l’amour, que choisiriez-vous ? » vous obtiendrez la somme en dollars que Satan est près à payer cash en échange de votre âme.

Il est à noter que plus la valeur est élevée, plus vous êtes intéressant pour l’acheteur. La mienne ne vaut que 73 110 $, êtes-vous plus démoniaque que moi ?

$73,110 Soul Dollars